Post ahorrado.

No tengo internet. Mi módem está en focos rojos. Lo primero que pasa por mi mente es “emmh, ¿y ahora qué hago? (carita triste)” El 70% de mi día, lo paso frente al monitor, un 25% dormida, y el 5% restante, lo ocupo en ir a la tienda por cigarros, ir al baño, ir a la cocina por algo de comer (comer no, como mientras estoy en la computadora), bañarme en ocasiones, entre otras insignificancias. Este lunes que entré a la escuela, de ese 70%, tomé un 35% (del ya mencionado porcentaje) para ir a la escuela.

En sí, mi nuevo horario se divide ahora en 25% dormir, 25% ir a la escuela, 5% actividades varias, y 45% conectada a Internet. Y ahora que no tengo Internet, ¿qué se supone haré con esas casi 11 horas libres?

Encarando la triste realidad, veo que las opciones son no tan divertidas.

• Hacer de comer

• Barrer y trapear la casa

• Bañar a los gatos

• Limpiar el baño

• Bañarme

• Barrer afuera

• Quitar el árbol de navidad

• Cambiarle la arena a los gatos

• Limpiar el cuarto de impresión

• Lavar mi ropa

• Limpiar mi escritorio

• Tender mi cama

• Llenar de arena la caja desocupada de los gatos.

• Regar las plantas

• Avanzarle a la tarea

• Limpiar el refrigerador

• Comprarme una vida, hacer amigos ¿?

Oh Dios, no sé si pueda. Próximamente, esto en post. ¿Y si voy a pagar el recibo, y duermo hasta que venga la reconexión?... snif, me siento perdida en el limbo.

Flash informativo:

Ese día no hice nada más que correr a lamerle las patas a Telmex, para después, volver velozmente a casa. Cuando llegué ya había Internet.

:) Fiuf!

Hoy me siento imbécil. Gracias biorritmofree(punto)com

Querida Sardina, este es tu biorritmo para el Miércoles 23 Enero:

Hoy tu nivel intelectual es del 1%: podrías advertir dificultades de concentración. Tu nivel físico es del 93%: serás brillante y tendrás buenas posibilidades de éxito en tus proyectos.
Por último, tu nivel emotivo es del 60%: sabrás darle excelente consejos a quienes quieres!

Seh, buenísimos consejos voy a andar dando con dificultades de concentración. Assssssh!

Pero bueno, si a usted le atrae la idea de recibir toooodos los días, su biorritmo calientito, a la puerta de su correo electrónico; o simplemente gusta de llenar su bandeja de entrada con spam, para no sentirse tan menos importante, tan olvidado, y tan patético porque sus contactos ya no le escriben, es más, ya ni siquiera le envían cadenas amistosas, religiosas o para salvar al mundo de las caries; PINCHE AQUÍ y sea parte de la comunidad de Biorritmofree(punto)com, donde tendrá beneficios como:

• Su biorritmo diario (muy importante leerlo antes de comenzar el día, deprímase sin esperar a que algo malo pase, siéntase pendejo, huevón, bruto o las tres a la vez, a primera hora de la mañana! )
• Confróntate con los famosos (si usted siempre se preguntó si John Travolta sería una buena pareja de baile para usted, esta es su oportunidad de saberlo!)
• Bioafinidad de pareja (¿se ha enamorado usted de Pocholo el de la limpieza, pero no sabe si funcionará? No pierda más tiempo, y dejé que biorritmo(punto)com lo averigüe por usted!)

Pero espere!, eso no es todo, pues, si se suscribe a Biorritmofree(punto)com en los próximos 5 años, recibirá, totalmente gratis, insufribles invitaciones a visitar sus páginas hermanas. Tales como Freelotto(punto)com, o la página con la más innovadora fórmula para encontrar pareja. Y no importa que usted marque como basura a Biorritmofree, no, no se preocupe! que ellos tienen pacto con el diablo, y agüevo lo encontrarán, pues Biorritmofree, siempre busca atenderlo a usted, con la más alta tecnología! Vea este ejemplo, que llega a mi correo cada mañana, a las 6 a.m. en puuuuunto, y atrévase ahora mismo a registrarse.

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¿conocer a mi alma pareja? ¿Amor Latino? ¡oh Dios, justo el remedio que buscaba para mi amargura, frigidez y caída esporádica de cabello!


¡Vamos! y usted qué espera, levante esas pesuñas y comience a teclear!

*Paquete incluye un cupón de 10% de descuento, canjeable en la compra de unos chiles en nogada, en su fonda favorita, ¿cuál otra? pues con la güera, en Antojitos de la Güera, ubicada en Avenida del Charro, a 100 mts. de IADA.

snif...

[safa] puedes comentar anónimo y nunca sabrán quién eres, verdad?

* safa te ha enviado un zumbido*

[sardina] ajá
[sardina] jajajaja ;)
[safa] qué? ;(

Zombies!!

Querido Blog:

Hace rato estaba dormida, cuando de pronto…

:o

Caminábamos por una calle que me recordaba a las que cruzan la Plaza de los Lagartos, pero no era ese lugar, en realidad no sabía dónde estábamos. Óscar, Eduardo, Makaco y yo, habíamos visto un minisúper del otro lado de la calle, íbamos ahí, veníamos platicando y pasábamos por una placita. En camino, pasé junto a una camioneta blanca y alcancé a ver a un señor que volteaba abajo mientras veía algo que tenía en sus manos, no me fijé que era. Acto siguiente, entra en mi campo de visión, una manguera encendida con la que se regaban los árboles de ahí. No pensé mucho, la tomé, y comencé a mojar a Óscar, él gritaba enojado (jojo); pero, eso no es todo, querido blog, de pronto, Óscar ya no era Óscar, ahora era el señor de la camioneta blanca, ni sé en qué momento cambió, pero esta vez me gritaba diciendo “¿sabes, qué pensaba hacer, SABES QUÉ PENSABA HACER!?”, y yo me reía pensando en que me importaba un bledo y le seguía echando agua, “me iba a suicidar” me dice, y se da la vuelta, iba hacia la camioneta, yo me quedé ahí parada, Óscar había desaparecido y Eduardo y Makaco seguían caminando, iban al mini súper. Lo vi salir de su camioneta, ahora venía con un hacha de carnicero, y seguía gritando “ME IBA A SUICIDAR!!”, yo camino, él me sigue, y en eso, comienza a rebanarse los cachetes como jamón. Entramos en la tienda, yo enfrente de él, tenía los cachetes llenos de sangre y seguía cortándose, en eso aparece Óscar de nuevo, junto a mí, estábamos frente al hombre salchichón, que lloraba y se cortaba histérico, se quedó quieto, me vio, se puso el hacha por atrás, en el cuello, y se cortó la mitad de éste, al instante se cayó enfrente de nosotros, en eso Óscar dice “Silvia, la próxima vez que comas pay, procura partirlo por el otro lado”, y volteé a los lados, estábamos entre estantes llenos de pays, y todos tenían ojitos, nos estaban viendo, al tiempo de esto, después de que Óscar termina de decir tal frase, veo levantarse la mano del hombre en el piso, alza el hacha y se la clava a Óscar en el pie, quien empieza a gritar como loco, y yo claro, corrí en chinga por mi vida, cuando llegué al cuarto de los tiliches de la tienda (¿por qué había un cuarto de tiliches? juajua) me sentí algo mal por haber abandonado a Óscar a su suerte, con la pata clavada al piso, siendo atacado por el zombie salchichón, así que rápidamente busque algo para ir a su rescate, el mencionado cuarto, estaba lleno de distintos picos para tierra, elegí el más liviano y DING DONG!! Me despierta el timbre de mi casa, era Óscar, llegó temprano para desayunar conmigo y ayudarme con el trabajo.

JOJOJOJOJOJO! ¡Hace mucho no recordaba un sueño, que emoción, querido Blog!